Where The Air Is Unconfined

我应该一直都知道你是怎样的,我一直都明白,你是个长不大的孩子,你习惯别人保护你,你习惯别人对你好,而你可能就是心里面感激或者感动一下,你不会反馈'爱'.

也许你觉得自己是个善良的,热爱小动物的,有同情心的人.但是当你不能把善良传递出去的时候,你就不是"善良的",因为"善良"是别人对你的评价,不是你自己能够用来评价自己的,所以这个词你只能等别人给你,但是你没有关心,爱护别人的时候,别人怎样说你善良呢???

你是不是内心只能强大到保护小狗小猫??因为毕竟责任少一点,别告诉我你觉得小狗小猫和人一样.如果真的平等,为什么你有勇气对狗狗好,但是不敢对人好??别告诉我你觉得小动物单纯可爱,对他们好,他们会明白.试问你的爸爸妈妈,好朋友(例如:我!!), 我们对你不单纯吗???我们什么时候有想过欺骗你吗???我们什么时候有想过害过你???

不要给我"偶尔的"眼泪了,曾经感动过,一刹那,觉得你就是个孩子,你是爱我的,只是不知道怎么表达.现在我不这么认为了,因为不知道怎么表达不代表你可以在我最需要你的时候,最伤心的时候,不闻不问;不代表你可以在我向你求助的时候,你个人不想收到负面信息,于是挂断我的电话.

朋友不是这么交的,不是你呼之即来,挥之即去的;不是你想要什么了,才给我们打电话,让我们给你买这个给你买那个;不是你不开心的时候我们必须马上出现,我们不开心的时候,你避而不见...

我一直都在包容,不夸张,我明白你的缺点,但是我把你当家人,所以我不计较,我尽量不去想太多,等你成长,等你学会关心别人,但是这次我生病了,心理软弱了,不够强大再包容你了.不再能等待了,我等待的呆多了.两个人都没有错,但是都存在问题,你的问题就是你就是这么个人,我的问题就是我已经受不了了.所以很简单,我们都没变,就是齿轮磨合不到一起了.希望有一天你能明白我是需要你的,你是需要对我负责,并且关心爱护我的.

你不用再劝我说她就是这样子,你也不用再说你觉得她真得很在乎我,你也不用再说他还没长大...

我能感觉到的不是一个朋友,我能感觉到的不是一份关心,我能感觉到的只是一个自己活得很自私的小孩.

是的.自私...一个我不愿意用在任何一个我爱得人身上的词汇.这次我面对现实了,就让我们暂时放弃这份感情吧.

也许太多人关注爱情经不起距离的考验,但是其实不平衡的友情也经不起考验.

当我40度高烧的时候,当我呕吐,头疼欲裂全身颤抖,抽搐的时候,当我很无助的时候,当我吃药很多副作用的时候,那么多的关心和问候里面竟然没有她的一丝影子,你还让我说什么???你还想为她找多少理由??!!!

玩的太多也是会累的，身体累，心理累。

虽然说起来也就休息了一个多月，但是莫名的全身疲惫，感觉没休息好，反而更加疲劳，我觉得是玩的太多了，玩的疲乏了，也许三周时间刚刚好，刚刚好充足电，又不至于玩的无聊了起来。人还是需要工作的，工作不只是为了生存（钱），更多的也是一个人心理层面自我肯定的一个外在实现方式。工作了，创造了一定的价值（哪怕有的时候我觉得我做的东西没什么价值，但是有人肯定，就是有价值的）。

休息多了，我就开始心慌了。心慌老板对我有意见了，虽然可能不至于多么严重，但是还是希望赶紧的开始补救，却迟迟不肯开始动手，其实想想就是捡起来之前扔下的那些破事，虽然觉得很无聊很不想干，但是工作啊，打工啊，我实在没什么底气挑三拣四。我应该好好改改脾气，总是说别人简单，说自己难。

所以写下这个日志，为的就是给自己立个起点，明天开始整理数据。不管怎么样，这些是逃不掉的，与其放在心理面，纠结着，不如就开始吧！逃不掉，就开始面对！

生活还是要继续，不能喝西北风！

曾几何时，某个团团跟我说：“阿亚，我晚上要去见XXX,我现在很紧张，可能是很久没见人了。不知道怎么说话了。。。”

但是的我说：“阿亚，不久见见人吗，喜欢就说话不喜欢就不说话。”

原来。。。。。我也开始人群恐慌了。前几天觉得自己不能再自己闷着了，要多参加活动，多和人接触。结果，不就是晚上要去看个什么演出吗。。不就是要见些人吗。或者根本都不会说多少话。。。为什么我这一天都在恐慌？妈呀！！我不要做一个人群恐慌的人。。。

为什么今天突然很想回家，很想回北京，我是不是赶紧回北京找个工作，或者和雯子赶紧发展自己的事业？我觉得我的青春啊。。。。我真的真的不希望她就这么走掉。。默默的走掉。。。。自救自救！！

不想出门,适应了有个人和你一起走得日子,人不在, 连过马路都开始变成了危险事件;

不想出门,因为看到你的"小红"不会再听到身边有个人说:"阿,我的小红....";

也不会看到灰色的四门Jeep,而听到一句:"我不喜欢四门的....";

不想出门,因为没有你和我一起鄙视路过咱们身边的丑人,不会听到你说:"不行,要注意,说话太没品了..."然后再加上一连串的Kill Yourself标准动作: PI CHI PA...

不想出门,去了超市首先走到的就是你喜欢吃的东西的地方,很想看看有没有新的"裸着",有没有你爱的酸奶给你囤几个,然后问问你要不要frozen yogurt,然后再加上一句,不准吃这个不吃饭.

结账的时候,发现买到的都是你爱吃的,红色,黄色椒,牛肉,土豆,酸奶,没有乳糖的牛奶,柠檬味道的可乐...然后发现买得太多拿不动,因为每次抢着拎袋子的人不在,突然站在超市门口特想哭,因为意识到原来之前我每次买的东西都这么重....

适应了你在的时候两杯咖啡晚上照样安然入睡的日子....为什么大床属于我一个人的时候突然发现根本睡不着,睡不沉...

总想藏起你曾经带过的所有证据,才发现处处都是藏不住的证据,整齐的鞋盒子,抽屉里卷起来的衣服,红红的MM豆盒子,洗头的时候下水太快很不适应.看到护发色的洗头水,想到咱俩互相染头发玩..

也许别人奇怪你过来也没怎么转悠,我们就只是腻在一起,貌似干什么,都很快乐.他们不懂,但是我们自己很清除.这就是最最开心的...

想来高中毕业之后这是第一次咱们朝夕相处20多天,你说你现在不知道叫我什么了,那是因为曾经的称呼都没办法包含如今的感情,叫什么都觉得叫的浅了...

看着整齐的itunes列表,听者全部属于你的音乐,忧伤的旋律想哭,开心的旋律更会哭...那些曾经循环在我俩中间的歌我不敢听了.

怎么办,虽然早就预料到,分开是多么的难受,但是真得走到这一天,就算是再有心理准备也没办法.....

再给我点时间,我会尽力,尽全力走到你身边,我们就不用分开了.我想守护我所有的亲人,你们是我的整个世界

变强大吧~~

不要动不动就伤感,

不要舍不得,因为并没有失去,地球上最大的物理距离也不能隔绝什么...

不要流眼泪,因为..... 算了,还是哭了.哭吧.也没什么了不起..谁规定不能哭?谁规定一定要舍得...

-----------------------华丽的分割线....我割我割我割割割....------------------------------------

还是不哭吧,不哭不哭...

6月就回家了,剩下的几个月认真变强大,只有我强大了,我才能更好的爱我的朋友和家人...才能更加不被隔绝.

你们都等着我,好好的等着我~~我以后会跟你们说我爱你们,我以后会告诉你们我想你们....直直白白的让你明白,因为知道你是个小白.....

原本以为学校是个相对单纯的环境。。

但是依旧存在有些人不希望你好，虽然你好不好不关她的事情；

她还是希望你不好，希望你没有她好，然后总是找机会阻挠你；

你找她帮忙她不帮，说没有时间，但是她找你帮忙就很死皮赖脸，还不管你到底有没有时间。。。

我觉得要么是我抵抗力还不够，要么就是我还不够坏。什么世道阿。。。

而且她怎么还能火上浇油呢。我们没有及时交，是我们的问题，干什么在一旁指手画脚。

讨厌

2011年悄悄的来了,正如我忐忑的在2009年底念着2010的到来一样.时间越来越平常的流失着,越来越不经意,越来越不给任何征兆.

小时候觉得过年就是天大的好事,过去的不开心都是过去的,不会造成任何的影响,怀着对新年的憧憬,过去的新年总是充满了欢笑,充满了满足,充满了幸福.

过年曾经是早早开始计划买过年衣服,计划着今年我要走什么路线,曾经有过全身豹纹,曾经有过全身紫色,曾经....

过年曾经是第一个来到爷爷家,一进门看着爷爷因为我的到来顿时绽开的笑脸,我觉得小时候的我多么幸福,我永远是姥爷和爷爷最最疼爱的,积聚万千宠爱为一身.不论是去姥爷家还是去爷爷家,我都知道我是最最受欢迎的.于是我也会最最努力做到最好.我希望他们更加高兴.可是伴着高中升入二中,姥爷走了.我当时不知道为什么闪过一个念头,是不是因为我太好了,所以老天惩罚我,让我失去一些东西.

同样的,当我来到了美国,爷爷也走了.难道我每一次的大踏步都要带走什么人吗?难道弟弟的走也是因为我去了香港?难道我真的应该安土重迁,不要挪动地方,安安心心的呆在亲人身边,守护他们?

虽然新年来了,虽然我想我依旧应该是个幸福的小孩.可是我真得想念爷爷了,想念姥爷了.想回家,一家好多人,坐在一起吃年夜饭,坐在一起吃着芝麻糖,吃着花生...我跑去亲亲爷爷,告诉他我好爱他.我曾经发誓如果回去看到爷爷的最后一面,一定一定告诉他我很爱他,我要下辈子,下下辈子永远做他的孙女.可是我没有见到,于是我大病一场.虽然所有人都觉得我是被爷爷太亲了,他见到我不想走了.但是我知道我应该只是太太思念他,但是又害怕爸爸妈妈伤心,又想假装坚强,然后安慰爸爸妈妈.我觉得他们可能更需要我的支持.我不希望这么大了还去让他们反过来安慰我.既然我没能及时的赶回去看到爷爷.至少我能够安慰爸爸妈妈.

突然在这个时候想起爷爷,我也不知道为什么.可能就是想了.或者想家了.不知道什么时候,回家过年对我来说成为一个多么多么开心的事情.其实不论什么时候回家我都开心,我多么希望天天黏着爸爸妈妈.因为我知道他们多么粘我.那天给妈打电话,妈说好多天我没打电话了,她还跟我爸说,是不是茜茜又来个突然袭击回家了.我爸说不会的,因为她这个寒假忙.我突然觉得我令他们失望了.虽然电话里我一笑而过,但是心里面其实很难受.

2011年到来了,我依旧是孤身一人漂泊在外,有的时候看到两个人手拉手一起在身边走过,我也曾脆弱的问过自己,我是不是不应该再继续坚持着什么.

2011年到来了,我希望我爱得人健健康康就好.

遙控器按整個晚上
又一張 很空曠的雙人床
打開了網頁到處逛
又一杯 獨享的冷咖啡香
我已習慣 每個城市都獨來獨往
但還是渴望 偶爾有人在身旁

這裡有空位 你要不要占缺
不用刻意把我當成你的誰
請再坐近一點 將陌生感消滅
然後就像情人那樣體貼
心裡的空位 我很樂意出借
霸佔我的世界不輕易讓位
奔波這麼多年 我也想停在某一天
誠實的面對所有愛戀 不膽怯

寂寞有多少的重量
不快樂 該不該繼續假裝
我已習慣 每個城市都別來無恙
看起來一樣 卻不同方向

這裡有空位 你要不要占缺
不用刻意把我當成你的誰
請再坐近一點 將陌生感消滅
然後就像情人那樣體貼
心裡的空位 我很樂意出借
霸佔我的世界不輕易讓位
奔波這麼多年 我也想停在某一天
誠實的面對所有愛戀 不膽怯

這裡有空位 你要不要占缺
不用刻意把我當成你的誰
請再坐近一點 將陌生感消滅
然後就像情人那樣體貼
心裡的空位 我很樂意出借
霸佔我的世界不輕易讓位
奔波這麼多年 我也想停在某一天
誠實的面對所有愛戀 不膽怯

不再做无所事事的人;

不再因为没有任务不知道做什么而心情不好;

不再做被动的只知道完成任务的机器人;

不再晃晃悠悠每天只知道看电视 -- 看到最后自己都恶心,而且心情很差,玩也不开心;

这就是我的课外读物了,以后没事的时候就看这个.就当时备选任务+自我增值训练 Semester 1

A za A za Fighting! (恰巧我正在啃胡萝卜埃!!!!)

今天又点小伤感，不知道为什么。可能生活又有了点平静，于是气场衰退了下来。

其实这两天睡觉都不错，那么就不是身体引起的不爽了。最近看了很多结婚照阿什么的。本来没什么想法了，可是我发现我是个太容易受影响的人了。不能说不羡慕，羡慕能有个人陪在身边吧，但是看到的和事实肯定是不一样的。每个人的生活都有酸甜苦辣。看到别人的甜蜜就羡慕，也许太过不成熟了。可惜啊，人的劣根性阿。

但是反过来去想想自己拥有的，就发现自己根本不愿意拿其中的任何一个去换取别的东西，于是就觉得我根本就应该珍惜拥有的。人的不开心都是因为贪婪，不珍惜。如果不在过分的看重得失，人就会活得很开心吧。

今天看到了一个来美国七年的女生写的东西，勾起了我过去一年的回忆，也让我想到了，展望到了以后几年的生活前景。有点惶恐，因为害怕像里面的东西，也有一定的展望，因为我觉得里面很多东西是很值得借鉴的。首先我就是要开始走出自己的小圈子。开始接触人。当然我也要好好地把握在这里的机会，如果来到美国得到的和在国内的一样，就没有了来的必要。

今天雯子说有了出来找我的想法，我很开心，不过不论最后结果怎样。我希望我们都能开开心心的，在青春的时候多出去走走。我未来几年的计划中包括了一个很大的计划，那就是到处走到处看。到不同的国家，到不同的文化中去体验。我想见不同的陌生人，我会和他们打招呼，哪怕生命中只见这么一次，我也希望曾经生命中有过擦肩。

有的时候觉得想要拼搏，但是使不上力气，用不上劲儿。这种时候是最最痛苦的。我今天就是这样。。。

来张加油的靓照

最近迷上了微博,关注了好多人,其实大部分是艺人.然后也在关注和这些艺人的朋友们,于是就开始羡慕他们的生活,虽然说出这些话一定会陪打死,但是不得不说,我的确羡慕了,不管他们是不是"表面光鲜亮丽,内力污秽不堪",至少我看到他们每天不一样的生活我就羡慕,他们飞来飞去,他们拍了很多照片,留下生活的片段,他们在上海,在北京发现着那些新奇的店铺,新奇的小地方,我羡慕了,甚至嫉妒了.

我也想每天有几个朋友聚聚,然后说些有的没的,然后去不同的地方工作,我不想这样每天晃悠着,每天见到一样的人(而且熟悉的没几个,喜欢的更没几个...),每天说差不多的话,干差不多的事情.我觉得我自作自受了,这是我自己造成的生活状态,天...我现在每天几乎都要失眠,因为睡前就在纠结自己为什么为什么在浪费青春,为什么又是一个无聊的一天过去了,我没有进步,我没有获得,但是却丢失了一天!!!

God gives everyone 24 hours equally, 8 hours for sleep, 8 hours for work, only the left 8 hours make people different!!我恨我现在的生活状态!!

唉!但是羡慕也没有用阿!懊悔也没有用阿!只能赶紧找到生活的重心!!!从明天开始认真的过好每一天!!!

姐要找个人赶紧结婚去！

姐要找个地方旅游去，顺便隐居！

姐要回家抱孩子去~

姐要大把大把的烧钞票挥霍去~

姐要建希望小学去！

姐要去上海找胡歌去！

。。。。。 TO BE Continued

(以后姐抽风就来这了，以上言论纯属虚构，如有雷同，那也是不可能滴！）

我要买ipod Mac拉~~

情绪就像正弦曲线，跌倒低谷总会有所回升。平静了几天，开始振作，开始爱惜自己，开始朝着目标进军。

Coco Chanel famously said, "Nature gives you the face you have at 20. Life shapes the face you have at 30. But at 50, you get the face you deserve."

已经过去的20岁不会再来，虽然30并不在可见的眼前，但是为了明天的美丽和快乐，怎可虚度现在的年华？

我本不是个小女人，何必因为别人的话，别人的目光而改变自己呢？既然我并不会安于平凡，安于小鸟依人。为何我不走自己的路，顺着自己的心？活在别人的眼里是痛苦的，因为按照别人的指标来生活很累。

我想我永远不会是一个安于现状的人，哪怕到了七老八十我也依旧希望活着的每一天都是不同的，如果哪一天我不再要求变化和惊喜，那我便不再是我，或者我已经不想再活了。

前几天心情不好的时候，早上醒来想到的就是“埃，又是一天，无聊。”

但是这几天我想通了，不如换个角度，积极点，于是早上就会想“活着真好，能看到东西，能尝到东西，能闻到东西，存在感真奇妙，为了更美好的明天，过好今天！”

我想人是需要不断的自我暗示的，不断地告诉自己往好的地方想，然后习惯成自然，也就会慢慢变得积极和乐观了吧。就让我在剩下的3个半月的假期里好好的修正，好好的变美丽，由内而外的美丽！相信自己。

昨天晚上你跟我说你留言了，我不敢看，因为我知道肯定看了会哭。。所以决定早上再看，早上来到学校，整个computer lab里面只有我一个人，虽然我能哭，但是还是觉得你说得对——“保持平稳的心情”，也许明天就会好了。

最近觉得心里很累。不知道是在感伤些什么，总觉得每天早上一起来就觉得“天哪，又少活了一天”，我是不是过于悲观了？但是乐观不起来了，因为心里面没有了希望和目标，就发现前进是一件很困难的事情。

我觉得你是我们三个中活得对自己最开明的，不论是不是专业的影响，我觉得你比我们更加看的透彻，也能够善待自己。又或者是什么星座的乱七八糟影响，我就是个喜欢钻牛角尖的人。而你总是能试图找到自己的平衡。至于团团，双面性格，互相的矛盾，挣扎。不过幸好我们并不是孤独的，虽然时常的寂寞，但是总比那些活着但是心里面没有任何人的人好很多了吧。

我想如果有一天我真的能够做到“爱我这样的我”，我就能够释怀了，因为我现在经常看着镜子然后也默默的在心里讨厌自己，讨厌什么？不知道，但是总是在挑剔和审视自己。我觉得自己身上有些刺，不是向外长的，是向内长的，扎得我自己难受。但是外表还要表现得什么事情都没有。我讨厌别人在我面前跟我说：“你真得很厉害”，“你看得很清楚”，“没什么难得到你的”，“你很强”。。。我厌烦了赞赏，但是也习惯了，麻木了。。。不知道还有什么能够取悦我的了。。。

小时候最常听到的就是：“生活是一本书”， 屁来。。。！！！！生活TMD就是本流水账，偶尔出现那么一笔好帐，烂账，然后激起点什么波澜，剩下的就是清水一样，没啥味道。

我现在很想回国，并不是回家，而是回到熟悉的地方，和熟悉的人在一起，我这几天晚上睡不着的时候就是在幻想，我爱上了幻想，甚至已经到了沉迷的状态。我幻想着我回到了北京，你也在北京，然后我再把团团也骗到北京，我们就三个人打拼，虽然很多人说好朋友不能一起创业，但是我不信，我相信自己，我也相信你们。哪怕一起开个什么小店，我也开心。我就这么幻想着，只要我们在一起我就满足了。一辈子不就这么多年吗？我突然越想就越不想委屈自己了，就越发想回去，我只想珍惜眼前了，因为我看不到未来是什么样子。也不想再规划了。。。我想获得随性一点，我想回归到那个“如果突然想去深山老林，就立刻打包的人”。我觉得以前我就是这样的，我喜欢以前冲动的我。

不想干了，什么都不想干了。不知道为什么，突然不想做个好人了。不想做个所谓的有脑子的人了。

我想做个傻子，做个没头脑的人，做个整天只知道画眉摸胭脂的粗脂粉黛。。。

女子无才便是德！！我厌了，不想干了。不知道为了什么，可能是学期结束了，多多少少有时间胡思乱想了，我就开始犯病了，MD...姐烦了。。。要不是老师太好，我实在是摔门走人的心都有了。MD,还是太多顾及了。还是不忍心让好人受伤。。。

我就觉得现在干脆随便找个人嫁了，然后浑浑噩噩活着算了。反正也没什么盼头了。这就是生活吗？彻底没什么目标了。毕业了又怎样，我做得很好又怎样。我做了Professor又怎样，生活也就是那么酸甜苦辣咸五种味道。我到底想要什么生活？我是不是对生活期待太大了，于是容不下一丝丝的平常？天哪，自杀的人是不是都有这样的想法？

NND,日子再这么过下去，姐就好每天砸盘子找乐子了。什么日子啊，我现在觉得食不知味，睡不知饱，看个娱乐节目我也不觉得好笑了。完了，感官全部闭塞。

我的眼睛在哪里？为什么看到的什么也入不了我的眼了?

我的鼻子在哪里？为什么我嗅不到一丝引起我感官的味道了？哪怕是臭的。。。。

我的耳朵在哪里？为什么我听得歌打动不了我？！

我的心又在哪里？为什么我变得这么麻木？

我的微笑又被谁偷了？为什么我自己如今都觉得笑起来的感觉是那么的陌生？

天哪！谁能救救我！谁能给我能量？谁能给我曙光？谁是我的太阳？天！我不要在24岁迷茫！

额的神！

烦死啦！！

冷静！！！！！

[转自我的百度博客]

好久没过来些东西了，虽然博客已经搬家到别的地方了，但是再回来看看还是发现为数不多的日志也记录了自己不少的心情。

写给自己的话，哪怕过了很久，依旧沉淀着当初的味道。记忆再次被翻新，虽然不都是美好的，但是既然曾经拥有，那也就值得了。

过去的人，过去的事，这次我是真的放下了，再相见的那一刻就注定了我们不会再一起走下去。因为“期待再相见“只是个梦，梦成真了，于是便不再是梦；不再是梦， 于是就不再朦胧;不再朦胧就不会再有那层或有或无的期许，没有了期许的东西也就没有了价值。

你我注定不是一对，你我注定走不到一起，不管是不是认识太早。。。

人生中应该有很多这样的人在身边走过，也许你是特别的，但你不再是唯一的了。我放手了，放开的不是拉着你的手，放开的是束缚我自己的手。放开的是紧抓过去 的手，我解脱的是我自己。我不是你的，你也不是我的。

我并没有那么伟大想在这里祝福你的未来，因为我已经不在乎你的未来了。你彻底地走出了我的世界。我不是无情，我只是不想装作“好心”得去祝福，因为你的生 活不会因为我是不是祝福而改变，所以何必矫情。

可能真的是过生日的人那天最大，虽然我自己在早上起来的时候没有感觉到什么特别，因为9点要和老板开会，所以早起来，忙忙活活，买了自己最爱的muffin+coffee.然后开会，每次开完会总是会特别的“茅塞顿开”，特别喜欢和老板谈话，我觉得在这一点上我很幸运，遇到了和自己特别合得来的老板，不像别人那样不喜欢和老板开会，我反而特别喜欢和他谈话。

老板无意问了我一句“what's your plan for summer?”我只说了一句：“I will be around”.虽然我之前一直在担心暑假的费用和工资问题，因为我一直都是学期内靠teaching assistant.按理说我假期是没有什么项目资金的，除非老板自愿给我钱，但是我没主动问，主要是我觉得跟着他做事，本身就是一种获得和收获，虽然有过担心费用，毕竟没有工资，4个月的假期就靠之前省下来的奖学金了（这学期我都没怎么逛街，所以我有＄10000的存款沃，你们快夸夸我，哈哈）。但是开完会没多久，小秘就跟我说，老伴要给我钱。我很意外，觉得老板是在肯定我，也是在很好的照顾我，我什么都没说，也什么都没问，但是他虽然忙得老命，还是很用心的在替我考虑各个方面，突然就很感动。而且老板说以后我们改成一周单独两次开会，我就更加觉得受器重。顿时明白为什么古代人觉得受器重就要给皇帝甘愿赴汤蹈火，被人器重的感觉很好，真得很好。（这话就偷偷跟你们俩说，不告诉别人）

跟这里的朋友同学说，以后老板要一周两次见我，他们的反应倒是和我不一样，他们倒是觉得“可怜，被老板抓得这么紧”，我突然觉得原来看问题的角度不同会有这么大的差别，估计他们是把问题放在了自己的角度去考虑，他们不喜欢跟老板见面，于是觉得我的遭遇是不好的。所以以后我看问题都要积极地去看，这样应该很多事情都会有一个阳光的结论。

今年生日的愿望我希望能够实现，不说出来，等实现的那天一定第一个告诉你们俩，我在努力，相信愿望是靠努力才能达成的。

雯子，告诉你秘密，团团去相亲了，而且我觉得那个男生不错。希望他们发展顺利。看来我们单身三人组，要有一个解决老大难问题了，以后就咱俩相依为命拉。。哈哈，不过你找个二奶，我也不介意。我是很开明的，哈哈哈哈

团团同学要加油昂！

It is like a flash in my head that I suddenly realize why I am so depressed and feeling bad - I lost the power and faith of loving myself. So I feel I betrayed myself and I was feeling sorry for myself, just hadn't realized it.

I dont wanna be the poor girl any more. I don't want to just be "A One", I wanna to be a "Particular One", even though it might just mean "particular" to myself.

Please be brave again, pls be confident again, pls look into the mirror and smile again. It has been a long time since I saw myself laugh even smile freely last time. It has been a long time since I loved myself. It has been even a long time since I knew I am here and being good as people think.

Hope I could be a brand new "Me" after 29th April.

Please let my dream come true. Let my life be bright and vivid again!

埃，到底是咋了，我就这么一蹶不振了？甚至都没有什么征兆的没有斗志，没有想法，每天都在混日子，不想学习，不想看书，不想做事情，事情很多，我人很烦，但是我依旧逃避，然后猫在那里自己看看小说，混混日子。我害怕这样的自己。我讨厌这样的自己，但是总是觉得恨不下心来。。所以我到底怎么了？难不成我不是我了？

今天看到一些人在课上做讲座，然后心里面觉得这个人一看就不咋地，他都能混到这个地步，埃。。。但是突然又觉得不对，其实它能做到这一点肯定是付出了很多的努力，也许真的勤能补拙，先不说我到底有多少本钱，但是找我这么浑浑噩噩下去，我估计我也只能是平凡的一个小叶子而已，顿时觉得很后悔这段时间的浑浑噩噩，但事后悔归后悔，想过了之后，貌似也就谈了一下气，然后继续小说。。。我怎么了？

明天要去纽约的环保署，要做个报告，自己去，没有老板陪着，其实也不是什么正式的报告，所以也不是很要紧，但是可能最近一直迷迷糊糊，于是很紧张，也许紧张的原因就是因为没自信吧，自己都不相信自己了。那层坚强的外壳已经快不复存在了吗?我害怕。。。

我只能安慰自己这是本命年的“磨练”，可是自己处在这么个境地，除了迷茫，我也不知道要干什么。

PS,昨天知道钟兴要结婚了，祝他们快乐。他昨天说了一句话：“我一直本着先成家再立业的信念，因为我觉得先立业的，家都成不了太好”。

不论是不是说者“有意”“无意”,这句话你们开了有什么想法？

看到云峥离开了，我顿时哭得稀里哗啦，伴着“新不了情”的音乐。这本可恶的网络小说把我彻底征服了，几天来没白天没黑夜的看，不想看书，不想写作业，就像看完他。虽然云峥死了，但是故事没有结束，还有40章，我希望作者给我一个合理的结局，不枉我一直这么死心塌地的看着。

我哭是因为我知道那个时空追了解女主角的人死了，那个时空最爱女主角的人死了，那个时空唯一一个知道女主角不属于他们世界的人死了，那个时空唯一一个对她完完全全包容的人死了。

我哭是因为我觉得我有的时候也是那样的一颗孤独的心，我有的时候也会觉得我根本不属于这个世界，我也经常觉得我是那么的孤单，尤其在白天当我没有办法和地球那边的朋友联系的时候，我觉得世界这么大，这么大，真的很大，而我却这么的小，很小。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

coco says:
 嗯
 我今天对你有了一点点新的认识。
  Lulu   says:
 新年新气象
coco says:
 嗯
  Lulu   says:
 其实我一直都这样
coco says:
 是我一直没发现。
  Lulu   says:
 恩
 其实是我故意隐瞒
coco says:
 为啥。。
 为啥要隐瞒。。
  Lulu   says:
 怕你笑话。。。
coco says:
 怕你老人家太招我喜欢
 笑话什么。。。高翔总说我怪物。。
  Lulu   says:
 哈哈
coco says:
 因为她给我推荐啊，我看了就觉得一般。。。
 完了，他就说我怪物
 然后啊，就说，有些言情还是很好的。。
 可惜，俺就是，喜欢不起来。
  Lulu   says:
 说明你真的很客观
 我喜欢你这样
 甚至羡慕
coco says:
 额。
 谢谢昂。。你羡慕我点儿好的。比如。。。
 比如，我很安静~~~
 嗯
  Lulu   says:
 你不安静
 你很躁动！
coco says:
 说出这句来，得有多少人提刀啊
 哈哈
  Lulu   says:
 你其实更像火
coco says:
 嘿嘿
 嗯
  Lulu   says:
 我是土
 可以很顽固，但是有的时候很容易就散了
coco says:
 嗯。。。
  Lulu   says:
 于晓燕是水
coco says:
 土，加点儿水，然后用火烧烧后。。。
  Lulu   says:
 她自己都没办法控制自己
 哈哈
 你看看
 你这一说
 我们岂不是perfect match
coco says:
 不行，脆了。。看是个什么形状了。
 如果，薄薄的，不行。
  Lulu   says:
 我觉得我们三个人最后都能变成金子
coco says:
 嗯。得用水和的厚厚的
 呵呵，嗯。
  Lulu   says:
 不过要一起使劲
 哈哈
coco says:
 嗯~
  Lulu   says:
 看来于晓燕地可塑性最高
 哈哈
 也是最善辩的小孩
 哈哈
coco says:
 她善辩么？
 嘴巴厉害？

 哇，我要好好学习。

 Lulu   says:
 我们仨互补

coco says:
 嗯，好像是。。
 但有一点。
 我们似乎对对方比对自己更有信心
  Lulu   says:
 恩
 我发现了
 哈哈

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

回来已经快一个月了，眼看新年就在眼前，只是不想或者故意逃避去计算日子，甚至想在不经意间度过大年三十，可是后来想想，何必呢，逃避并不能带来快乐，或许我还会后悔没有过好在外漂泊的第一个大年三十。

新的一年就要来了，心里的愿望蠢蠢欲动，只是不知道跟谁去说，或者根本不好意思说出来，我想许愿之所以不能讲出来估计也就是这个原因——人们不好意思讲出来。是啊，愿望埋在心底，哪怕不实现也不会丢人，但是这样是不是就没有了压力也就没有了动力呢？

24岁了，盯着这个数字看了好久，我依然不能相信这个数字会和我有关系，这是个多么大的数字啊，有生以来和我年龄有联系的最大数字（这不是废话吗！包容我的自我调侃吧）。我是不是应该正视这个数字呢，只有正视了，我才能真的长大，真的符合这个年龄？我觉得我很不成熟，我没有上过班，我没有体会到社会的复杂，以致呆在学校里面，一个这个世界上最最安全，单纯的成人世界了，于是我混在人群里面，图书馆里面。。。有的时候觉得自己是幸福的，有的时候却觉得自己没有好好挑战青春。或许我挑战了，在别人眼里我应该是挑战了，可是自己走过去的路自己永远不可能当作是挑战，哪怕当时他是个挑战，但是一旦跨过了门槛，我也只当他是个门槛而已了。

最近在看美国偶像，也许很多美国人过于自负，哪怕初审裁判告诉他们，你们中间有的人是因为真的能唱所以才去见simon，有的人是为了娱乐大众，但是貌似他们没有一个觉得自己就是那部分娱乐大众的一员。也许这就是“阿甘精神”正常非极端版本吧？

或许我也应该有些这样的自信，一点点地过于自信？

最近想家了，因为最近老爸老妈根本不管我了，第一次觉得他们好像养了其他小孩一样，把我这个长大了的抛弃了。哎。。。。我也应该不再依赖了。

独生子女就是有点悲哀，如果没有朋友恐怕就要孤独死了。。。好在我有人在心里，觉得自己不是一个人活在世界上。哪怕我们的生活真的是“日夜颠倒”，清晨的我对着夜晚的你们，我觉得我们好象面对面，你只在我的电脑后面。。

不知道为什么2010年，我期待的东西很多，久违了的期待感，久违了的忐忑不安，就是因为特别的期待，所以不知道力气应该往哪里使，战战兢兢，不想浪费力气，但是也不想错过机会。怎一个复杂了得。。。。。

搬到了新的家，喜欢有了家人的感觉，喜欢围坐在电视机前看网球公开赛的激动，喜欢一起为他们加油，喜欢一起谩骂裁判傻X, 喜欢回到家，有人说一句“回来啦”。喜欢晚上有人可以聊天。当然并不是没有失落的时候。。只是不想说。。

标题起的蹊跷，其实很简单，刚才洗碗打碎了俩，郁闷。。。但也只能“郁闷”了，因为打碎了的东西他是永远也不能恢复了，所以多放精神在其他还能改变或者完善的事情上去吧。

最后放一堆未来最有潜质的美女明星上来。